glitter-graphics.com

Hasta cuando....

A lo largo de este camino me he encontrado con tantas guerreras que al igual que yo luchan contra la infertilidad. Y muchas veces me he sorprendido ante la cantidad de procedimientos, tratamientos y batallas que han librado, tantas que a su lado yo parezco una simple aficionada.
Conocer sus historios muchas veces me ha hecho preguntarme si estoy haciendo lo suficiente, si mi lucha en igual de intensa, si no estaré dejándome vencer.
En un post anterios comentaba que estaba en la "banca" y sorprendemente me encontraba tranquila, sinceramente esta situación no la he buscado yo, pareciera que la vida se empeña en dirigir mi lucha hacia otros campos de batalla.
Pero como abandonar la lucha sin sentirme fracasada, sintiendo que me debo otra oportunidad.
Cuantas oportunidades mas... Hasta cuando....

AMIgas

Hace seis años transito el camino de la infertilidad y buena parte de este trayecto pensé que lo caminaba sola, claro mi esposo y mi familia estaban conmigo, pero los sentía lejos, de alguna manera sabía que era un viaje que era solo mío, fue la travesía mas dura que jamás haya emprendido, hubo muchas caídas, cada una mas dura que la anterior, muchas veces quise volver, era demasiado doloroso y yo estaba tan sola.
Un buen día navegando en internet empecé a buscar páginas relacionadas con la infertilidad, primero encontré un blog, casi como por arte de magia descubrí una mujer a muchos kilómetros de distancia con el mismo anhelo que yo, ser madre, y también los mismos miedos, las mismas dudas, la misma pregunta ¿Por qué no yo?
Y me pregunte, ¿Será que no estoy tan sola? ¿No soy la única con esta ansia, con este sueño incumplido? Y seguí buscando y un nuevo mundo se abrió ante mí, no estaba sola, éramos muchas las mujeres con el corazón anhelante y los brazos vacios. En un principio, anónimamente, leí tantas historias, tantas luchas y de la misma manera tantos mensajes de apoyo, era una gran fAMIlia y yo quería ser parte de ella, afortunadamente me dieron una gran bienvenida y por fin sentí que estaba acompañada.
Desafortunadamente a últimas fechas mi fAMIlia ha sido objeto de ataques sin sentido, se nos ha ofendido, se han burlado y hasta han pretendido que creamos que nos merecemos no ser madres, y esta última estupidez ha sido la gota que derramo el vaso, mi vaso, no permito que nadie ofenda a mi familia, no me importa quien sea ese alguien, de que credenciales presuma o que tan importante sea, no estoy dispuesta a tolerarlo, estas maravillosas mujeres han luchado tanto, han pasado por tanto, que lo que menos merecen es esto.
Desde aquí, mi humilde trinchera, envío a ustedes todo mi agradecimeinto, mi respeto, mi admiración y mi cariño, gracias AMIs por su invaluable compañia, a su lado el camino se siente menos duro.

PARECE QUE FUE AYER

Hoy hace seis años jure ante Dios amarte y respetarte hasta que la muerte nos separara, y hoy como ese dia se que no me equivoqué.

No ha sido fácil, tuve que equivocarme y caer para darme cuenta que en ti encontraba todo lo que mi ser anhelaba.

Haz estado conmigo a pesar de mi, en mis dudas, en mis miedos, en mis inseguridades, en mis luchas y en cada una de ellas haz demostrado de que madera estas hecho.

Gracias por todo, Te Amo

Lo dicho, o soy terriblemente floja, o soy una persona carente de talento para el arte de la escritura, pero en mi defensa diré que no se me ocurre nada que le pueda interesar a la blogosfera, se supone que este espacio sería para plasmar en "papel" mis sentimientos acerca de mi infertilidad, mis tratamientos, etc, etc.

Pero por el momento estoy, como se dice en el argot de la infertilidad, "en la banca", es decir, no estoy en tratamiento alguno, como no sea el método divertido, y sorprendentemente estoy tranquila, hubo un tiempo en que me volvia loca el solo hecho de pensar que no estaba haciendo nada para remediar mi infertilidad.

Será que me estoy volviendo mas madura, habré aprendido que mi felicidad no depende de mi capacidad de ser madre, o será que por fin, mi cerebro encontro el bendito switch que mi entorno ha pedido hasta el cansancio que baje y que en el momento en que deje de pensar en eso, por arte de magia sucederá.

Pues no, no hay un minuto en mi vida que no anhele un hijo, que mi cuerpo, mi mente y mi espiritu no me pidan la experiencia de la maternidad, pero ahora se, que de alguna forma u otra lo lograre, ahora estoy convencida, seré madre

QUIEN ES ESE QUE ANDA AHI???!!!!

Pues parece que contra todos mis pronosticos, si tengo visitas, solo que no se manifiestan, a ustedes, mis visitantes misteriosos, una disculpa, parece que el ánimo de este blog tiende a ser un poco triste, pero comprenderan que las circunstancias no siempre son propicias para un ánimo festivo, de cualquier modo les agradezco la visita y algun comentario como al descuido les ganará mi gratitud eterna

Estoy cansada, hoy no es buen dia para postear, pero es mi blog y tengo que desahogarme, hoy llego la indeseable con todo lo que conlleva, hormonas alborotadas, cambios de humor, otra vez la ilusion rota, en dias como hoy quiero tirar la toalla, ya no quiero que absolutamente toda mi vida gire en torno a mi infertilidad, lo dicho hoy no es un buen dia para postear, ya mañana sera otro dia y tambien esto pasara....

Que irónico es todo esto de la infertilidad, durante mucho tiempo pensé que no deseaba tener hijos, lo consideraba injusto, el mundo vuelto al revés, cada vez mas complicado, insensible, inmisericorde con los que menos pueden, y sentía que era mi deber proteger a mis hijos no natos, al fin y al cabo yo tenia planes, debía desarrollar mi potencial al máximo, viajaría por el mundo, en fin, la vida tenia otros planes, me enamore, me case y mis prioridades cambiaron, todo lo que deseaba era tener una familia. Ahora que lo veo en retrospectiva no dejo de preguntarme, ¿Que paso? ¿En que momento mi reloj biológico empezó a sonar y ya no se apago?

Y ahora solo pienso en eso, quiero un hijo, aunque mi organismo no entiende mi necesidad, tal vez se quedo con la idea de que no queríamos, y no logro hacerlo entender que ya cambiamos de idea, lo torturo a base de hormonas, inyecciones, ultrasonidos vaginales (aunque esto no creo que le desagrade tanto) y aun así no da su brazo a torcer, a veces temo que amnistía internacional se entere y quiera liberarlo, no se, tal vez deba liberarlo…

Houston we have a problem

Aún no estoy muy segura cual será el tono de este blog, quiero que sea testigo de este mi camino, de los pasos que tengo que dar para acercarme a mi hijo, pero tampoco quiero que sea deprimente, aunque tal vez eso no lo decida yo, definitivamente esta situacion tiende a ser dificil y angustiosa, y yo no soy de las que ve el vaso medio lleno, en mi afan de protegerme para que duela menos, como si eso fuera posible, soy mas bien cínica, pero no quiero que mi blog sea cinico, quiero que sea sincero, creo que tengo un problema

Todo tiene un inicio

Y este es el de este blog, he intentado tantas veces iniciar un diario, en un principio de la forma antigüita, con mi cuaderno y ahora que la tecnologia nos rebasa en un blog, nunca he pasado de la presentacion, será que no me encuentro particularmente atractiva, graciosa o inteligente o que mi vida sea digna de compartirse en el ciberespacio, aunque debo reconocer que muy en el fondo soy demasiado autocritica.

En fin, quiero empezar diciendo que mañana es mi cumpleaños y esto no tendria nada de especial si no es que llego a la treintena (oh dolor!!), asi es mañana me despido de los tes y le doy la bienvenida, no muy calurosa -que todo hay que decirlo- a los tas.

Y habra quien diga y eso que tiene de interesante? Y yo le contesto, tal vez nada, todo mundo cumple años, pero los treinta, hay Dios los treinta, en la inconciencia de la juventud uno se imagina a los treinta establecido, buen trabajo, buena casa y buena familia, y pues nada no puedo quejarme tengo un trabajo que me da para vivir bien, una buena casa (modestia aparte) y un marido de concurso (esa es otra historia), pero la familia se me resiste, y eso es lo que le da nombre a este blog, tengo un ahelo, quiero un hijo, por circunstancias ajenas a mi, me ha tocado transitar el camino de la infertilidad, y este blog es para eso, para hacer mas ligero el camino, no quise llamarlo camino de la infertilidad porque sonaba muy deprimente, prefiero el nombre con el que lo bautice.

Tengo esperanza, se que de cualquier manera tendre un hijo, este blog es para dejar constancia, de que a pesar que el camino es dificil y en muchos momentos doloroso, tambien yo tendre mi recompensa por no dejar de caminar